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Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
?Uau!?, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
?Ai, meu Deus?, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Loja de Maridos
É Um Menino0o0o...
Gravidinha de 5 meses... meu bb vai ser menino...
bem vindo ao mundo Bernardo Vaz de Andrade
=D
Por Que As Noivas Se Atrasam?
Ela acordou sem saber onde estava. Estava ainda meio zonza. Não sabia que peso era aquele em seu braço. Muito menos lembrava porque sua face doía tanto. Sentou na cama, olhou para o lado e viu aquele homem nu. Era um belo negro. Estava dormindo tranquilamente. Passou o olhar no relógio que marcava oito horas. Estava atrasada. Suspirou. O dia seria corrido. Era o dia do casamento. Faltavam apenas 10 horas para o sim. Todos estavam alucinados a sua procura. Não se importava. Levantou e caminhou vagarosamente em direção ao banheiro. Onde estava? Quem era aquele homem? E que delicia de homem! Ligou o chuveiro, procurou o sabonete e olhou-se no espelho. Antes que o vapor sumisse com sua imagem, percebeu que o rosto estava um pouco inchado. Não conseguia imaginar o quanto havia bebido a ponto de apagar.
Enquanto a água percorria o seu corpo, fechou os olhos e tentou se concentrar no que estava para acontecer. Tentou imaginar o noivo em seu terno alinhado. Imaginou como ficaria linda no seu vestido branco e lilás.
Saiu do banho e não encontrou o homem na cama. Ficou assustada. Já imaginou o pior. Temia ficar largada em qualquer lugar, sem documentos e dinheiro. Ele estava sentado tomando café. Não podia ser insensível, por mais confusa que estivesse. Não lembrava de nada. Muito menos o seu nome.
O homem começou a dissertar sobre como a noite tivera sido maravilhosa. Elogiou a performance dela. Ela ficou constrangida. Ele levantou e tocou a sua mão. Ela arrepiou.
Lembrou que estava na boate, despedida de solteira, amigas, bebidas, muitas bebidas... Em certo momento, ele apareceu. Começou a dançar. Foi seduzida. A maldita combinação desejo e bebida. Quem pode com ela? Lembrou que pediu a ele para ser seu presente! Queria passar a noite com aquele homem e realizar todas as suas fantasias. Todas aquelas que certamente só faria com um estranho.
Olhou ao redor. Algemas, velas, chicotes. Agora entendia porque se sentia tão cansada e dolorida. Não tinha mais nada a perder. Ele segurou em sua nuca e a virou. Puxou ela contra o seu corpo. Ela apenas cedeu. Não existia escapatória. Transou com ele loucamente de novo e, dessa vez, estava sentindo cada aperto, cada puxão, cada estocada. As horas se passaram e ela mal percebeu. Ela só queria gozar mais uma vez. E assim foi o dia inteiro.
Estavam exaustos. Ela lembrou do casamento. Levantou, tomou banho e se arrumou. Sabia que nunca mais veria aquele homem. Quando chegou na igreja, ninguém fez uma única pergunta. Teve o casamento mais lindo do ano. Estava radiante. Agora entendia porque as noivas se atrasam nos casamentos. Dá sorte, mesmo.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Para mulheres comprar em liquidação é melhor que sexo
Cientistas ingleses (sempre eles) descobriram através de uma pesquisa que para mulheres, achar um produto em oferta pode ser tão prazeroso quanto fazer sexo. A conclusão é dos pesquisadores da Universidade de Westminster, em Londres, que mediram a atividade de áreas do cérebro que controlam a emoção de voluntários enquanto eles faziam uma série de coisas, como comprar ou assistir a um filme erótico. Ganhar um vale de compras numa loja provocou tanta excitação quanto a pornografia.
Os pesquisadores usaram um equipamento que monitora os movimentos dos olhos e suas respostas emocionais no corpo, chamado de iMotion, que mensura numa escala de 1 a 10 o nível de excitação, sendo que 10 é uma excitação ruim, perigosa, causada por um trauma e muito rara de ser detectada.
Mas uma pontuação entre 5 e 7 equivale à excitação que o corpo tem quando vê imagens eróticas. Foram testadas 50 pessoas durante vários dias. Algumas receberam promoções especiais, como vales de descontos ou presentes grátis. Ganhar um audiobook, por exemplo, levou as consumidoras a registrar uma pontuação de 5.8. A pesquisa foi patrocinada pelo Instituto de Marketing Promocional.
Baseando-se nessa notícia concluímos que se um homem leva uma Playboy para o banheiro, a mulher leva um catálogo de compras
Atenção cientistas ingleses. PAREM de fazer pesquisa e vão dar um trato nessa mulherda.
Obrigado
Por que o homem tem que pagar a conta.
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores....
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim '. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia....
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Quem é mais fiel a você ???
A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.
1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.
Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.
22 de setembro dia do Amante... que tipo você é???
No próximo dia 22 de setembro o mundo comemora o dia do amante. Nada mais justo. Afinal, todos já traíram ou foram traídos, ao menos uma vez na vida. E essa data tão marcante motivou o ObaOba a traçar os diferentes perfis de amantes. Veja a lista e a compare com as atitudes tomadas pelo seu parceiro(a) nos últimos tempos. Quem sabe ele/ela não tem um amante. Abre o olho!Amante que quer ser titular:
Talvez o tipo de amante mais comum entre todos. A mulher ou homem conhece seu parceiro(a) já compromissado com alguém. Durante todo o tempo que está junto com o(a) infiel, a(o) amante tenta incessantemente fazer com que seu novo caso largue do marido ou esposa. Ou seja, a(o) amante não aceita o posto e quer ser a titular, a nº1. Situação complicada.
Amante por opção:
Também rola com muita frequência. A pessoa sabe que seu novo parceiro(a) é compromissado(a), mas não demonstra se importar muito com a situação. Em alguns casos até gosta, prefere ser amante, não tem a gana de ser "o titular" como no caso anterior. Muitos falam: "Eu entendo. É difícil para ele/ela se livrar do(a) parceiro(a) agora". A compreensão é o segredo do negócio.
Amante fanfarrão:
Também existe o amante que só vai atrás de pessoas compromissadas. Um dos itens que motiva o flerte com esse tipo de espécie é o fato do alvo ser ou não casado(a). Talvez a(o) amante fanfarrã(o) só procure casados(as) pelo medo de se envolver mais profundamete com o parceiro(a). Só quer "causar".
Amante pilantra:
O amante pilantra é ainda mais maldoso que o amante fanfarrão. O outro tipo se contenta apenas em ser o amante, já o pilantra quer destruir a relação do parceiro(a) de qualquer maneira. É o(a) famoso(a) destruidor(a) de lares. Dá um jeito de arrumar o telefone do marido ou da esposa e liga sem parar, atormentando a vida de todos os envolvidos. Se arrependimento matasse...
Amante corno:
Pode acontecer. A pessoa acha que é amante, mas na verdade também está sendo "passado(a) para trás". Afinal, quem tem um(a) amante, facilmente pode ter outro(a). Sentir o gosto do próprio veneno não deve ser fácil. Os traidores também sofrem.
Amante profissional:
Existem diversas variações de amantes profissionais: os que se envolvem só com pessoas casadas do trabalho, os que transam em troca de algum cargo ou presente, além dos garotos e garotas de programa, que ganham a vida para satisfazer os prazeres sexuais mais íntimos de muitos homens e mulheres casados. Que vida dura, hã?
E você? É algum desses amantes? Conhece outros tipos? Já sofreu por ser traído(a)? Pode desabafar...
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Divisão entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para
ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.
sábado, 4 de setembro de 2010
Pessoas botam mais bebida alcoólica em copos baixos do que nos altos
ode ser uma boa desculpa para o exagero, mas cientistas dizem que algumas ressacas podem acontecer por causa de uma ilusão ótica.
Segundo uma pesquisa da Universidade de Oxford, no reino Unido, pessoas que tomam bebidas alcoólicas tendem a derramar doses mais generosas de álcool quando usam copos baixos e largos do que quando utilizam copos altos e finos. A informação foi revelada nesta quinta-feira (2) pelo jornal inglês Daily Mail.
Charles Spence, que chefiou o estudo, culpou um truque do olho chamado ilusão vertical e horizontal, no qual o cérebro superestima as distâncias verticais e subestima as horizontais.
O psicólogo descobriu que as pessoas derramaram 88% a mais de bebida alcoólica em um copo largo e baixo do que em um alto e fino, mesmo quando os dois contêm o mesmo volume.
A descoberta é útil para aquelas pessoas que gostam de desacelerar à noite com um gim-tônica.
No estudo, até mesmo barmen com anos de experiência derramaram 26% mais álcool em copos mais baixos do que nos mais altos.
Segundo os pesquisadores, a forma do copo que os clientes usam faz diferença na margem de lucro dos estabelecimentos comerciais. Custa mais caro encher um copo baixo do que um alto.
E a ilusão de ótica significa que quem bebe champanhe e deseja ficar sóbrio deve usar taças do tipo flute do que aquelas achatadas.
=D
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Sorteiooooo
Oi gentem ...
vim aqui pra ajudar a divulgar esses meninos...
Marcio Melo e Maciel
esses dias estava na loja quando me apareceu esse rapaz super simpatico o Marcio querendo vender o cd... só q eu naum tinha dimdim na hora... ai agente começou a conversar e eu disse q tinha um blog... então ele me deu um pra gente sortear e divulgar...
eles estão começando agora mais esse já é o segundo cd deles.. e a musica é boa gente...
pelo menos eu gostei... rsrs
entaum vamos sortear pra vocês quando o blog tiver 200 seguidores.
Regrinhas Básicas
*Ser Seguidor do blog (pode ser com o loguim do orkut, twitter ou conta do google)
*Deixar um comentário nesse post com: nome de seguidor, twitter ,Email, Cidade , estado ...( se não tiver twitter tudo bem, concorre do mesmo jeito)
* o sorteio será realizado quando alcançarmos 200 seguidores aqui no blog
*Se tiver twitter e twitar a frase: ''Sigo @ninynhacv e @santosle e Estou Concorrendo a Um cd do Marcio Melo e Maciel no blog www.commilhocru.blogspot.com ''
deixe o link de divulgação e vai poder concorrer com mais um numero.
*Quem Ganhar vai receber um email e terá que responder em 3 dias, se não faremos o sorteio de novo.
Beijinhus
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
Mentiras mais contadas
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última...
23 Manias de Pobre
1º- Tomar cerveja em copo de requeijão.
2º- Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a escrever.
3º- Andar pendurado na porta do ônibus.
4º- Lamber o pote de iogurte.
5º- Colocar Bombril na antena da televisão.
6º- Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7º- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega".
8º- Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "só estou dando uma olhadinha".
9º- Fazer jogo de futebol com times de camisa e sem camisa.
10º- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11º- Ir para o trabalho de bike e dizer que é para entrar em forma.
12º- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
13º- Secar tênis atrás da geladeira.
14º- Receber visita e mostrar a casa toda.
15º- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco, só para dizer que é novo.
16º- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc.
17º- Guardar sobras de sabonete para fazer 1 bola só.
18º- Convidar amigos para 1 churrasco no seu niver e mandar cada um levar uma coisa.
19º- Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
20º- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampa de caneta.
21º- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou".
22º- Guardar cueca velha para passar cera no carro.
23º- Andar com mais de 3 pessoas numa moto.
Confesso que já fiz a maioria ai...
=D
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
5 Dicas Infaliveis Para se Conquistar um Homem.
Que hoje em dia as mulheres desfrutam dos mesmos direitos dos homens, todo mundo sabe, mas nem todas possuem uma postura confiante para iniciar uma aproximação com o sexo oposto. Timidez ou até mesmo falta de conhecimento sobre o universo masculino deixam algumas pretendentes um pouco relutantes. Mas a regra é uma só: independente de você marcar ponto ou não, o ideal é praticar, praticar sempre.
Não importa se a tática é lançar apenas um olhar insinuante, mandar um bilhetinho inteligente ou dar aquela cruzada de pernas fatal. Saber "chegar junto" é uma arte que poucas mulheres dominam bem. "O mais importante é ficar tranquila. Se homem percebe que a mulher está desesperada, aí o jogo termina ali", diz a professora de artes sensuais Nelma Penteado.
Sorrir sempre - mantenha sempre o bom humor. Quando você ri para um homem é feita uma conexão. E se ele retribuir, é sinal que você tem grandes chances de "fisgar" o alvo
Faça charme - não é para ficar fazendo "doce". a proposta é se mostrar interessante. Faça uma pergunta, mostre que precise de ajuda. os verdadeiros gentlemen gostam de ser úteis e vocês já desenvolvem um diálogo mais concreto
Elogie - arrisque um elogio geral, mostrando algo de bom do sexo masculino. Nunca um elogio direto a sua presa. Assim você conquista a classe e ainda passa a imagem de uma mulher educada. Homens são carentes em elogios
Nunca seja invasiva - nada de encher o gatinho com mil perguntas chatas do tipo onde trabalha, quanto ganha, costuma namorar. Tente ser engraçada e espirituosa, sempre!
Aja tranquilamente - Seja cuca fresca. Na pior das hipóteses, você ganha um amigo. Se mostrar que está desesperada, sinalizará que não vale ser levada a sério. Quando se é natural, passa a ideia de estar bem com a própria autoestima e você leva "todos" no papo.
vi no blog: Planetadamulher
=D
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